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 > [소감문] 
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> “치료받기전의 나의 마음은 화병 그 자체였던 것 같습니다.
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> 남편에 대한 분노와 시댁에 대한 분노와 상처 등등.
> 치료를 받으면서 원장 선생님께서 “고통을 주었던 사람”
> 
> 이라는 과거형의 말이 나의 마음에 큰 울림이었습니다.
> 
> 그래서 내 마음이 좀 더 유연해 지고 너그러워 지는 것 같습니다.
> 
> -감사합니다-“
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> 10년 넘도록 남편을 의심하는 의부증과 편집증
> 
>  
>  
> 
> ■ 50대 후반의 노 부부가 찾아왔다.
> 
>  아내가 의부증이 있다며 사실이 아닌데 사실이라고 자꾸 반복해서 말하여
> 너무 힘들고 온갖 치료를 다 해보아도 소용이 없다며 찾아왔다.
> 
> 남편은 전문직 종사자로 지금도 여전히 쉴 틈없이 일을 하고
> 일을 마치면 바로 집에 돌아오는 생활을 반복하고 있다고 하는데,
> 아내는 남편이 다른 여자가 있다고 의심을 하고 불신에 가득차 있기를
> 십년이 넘도록 계속 되고 있다고 한다.
> 
> 아내는 남편이 성실 한 것은 인정하나 어떻게든 틈을 내고 자신을 속여서
> 다른 여자를 만나고 있다고 굳게 믿고 있었다.
> 
> 남편은 이제 아이도 다 키우고 고생할 것 다하고 늘그막에 아내와 둘이 남은 여생을
> 행복하게 보내고 싶은데 아내가 이렇게 의심을 거두지 못하고 없는 말을 만들어 낸다며
> 억울하고 답답하여 무척 괴로워 하고 있었다.
> 
> 10여년 전 남편의 외도를 알게 되었고 굳게 믿어왔던 남편에 대한 믿음이 깨어졌다.
> 
> 그 이후부터 남편을 의심하여 다른 여자를 만나고 다니고 있다는 생각이 계속 들었고
> 자신이 보기엔 정황이 틀림없이 그렇게 돌아가는 것이 보인다고 하는데
> 남편은 그런 얘기를 해도 사실이 아니라고 펄쩍 뛰기만 하지
> 
> 자신을 설득하려 하지도 않고 화만 내고 자신의 얘기는 들어보려 하지도 않는다며
> 남편을 못마땅해 하고 불만을 많이 가지고 있었다.
> 
> 그러나 남편은 아내를 끔찍이 사랑한다며 치료를 원하였고
> 아내도 이대로 평생을 살기를 원치 않고 마음을 풀기를 바라기에
> 두 부부가 각자 심리치료를 받도록 하였다.
> 
> 
> ■ 각자의 심리치료를 통해서 돌아보니
> 아내는 상처받은 마음이 무척 컸고 그 마음을 잘 표현할 줄을 알았지만
> 남편은 자신의 결백을 주장하기는 잘 하나 자신의 마음을 조금도 표현할 줄을 몰랐다.
> 
> 여자문제에 관한 사실관계는 남편의 말이 맞을수 있으나
> 대화를 주고 받는 커뮤니케이션에서 문제가 많이 있었고,
> 
> 상대방의 기분이나 마음을 알아주지 못하고
>  사실여부에만 집중하여 오히려 마음을 얻지 못하고 불신을 자초하는 면이 있었다.
> 
> 또한 남편은 어린시절부터의 삶에서 상처가 있어
> 부모자식간의 관계를 맺는데 문제가 있었고,
> 
> 그로인해 아내가 결혼 생활을 하며 시댁 부모와 형제들과 지내는데 있어서
> 수많은 어려움을 감내하고 참아가며 살아오게 만든 부분이 있었고
> 
> 그 자신 역시 자녀와 갈등이 심한 상태였으며
> 자기 자신에 대해서도 좋은 관계를 가지지 못하였고
> 
> 그런 자신을 표현하는 것이 원활하지 못하여
> 아내와의 대화에도 문제가 많았고 교감하고 공감하지 못하고 있던 것이 문제였다.
> 
> 아내의 경우는 오랜 세월 희생하고 참아오고 견뎌왔는데
> 남편의 외도로 인해 더 이상 버틸 힘을 잃어버리게 되었고,
> 
> 남편만 바라보며 견뎌왔던 믿음의 끈을 놓아버리게 되어
> 더 이상 남편을 믿을 수 없게 되었고 불신으로 가득찬 마음이
> 
> 지금까지도 풀어지지 못한 채로 계속 되고 있었던 것이었다.
> 
> 
> 불신으로 지켜 보니 사실이 아닌 것도 그렇게 보이고
> 불신을 풀면 그 때 받았던 고통과 상처를 다시 받을 수 있기 때문에
> 계속 해서 그럴 수 밖에 없는 심적 상황을 가지고 있었다.
> 
> ■ 사실이 아닌 것을 사실이라 여기고 있는 것이 겉으로 드러난 문제이고
> 이를 의부증, 편집증, 망상장애라 부르기도 하지만
> 
> 실제 내부적으로 보면 그렇게 될만한 연유를 가지고 있고
> 그런 결과에 까지 이르도록 만든 문제들이 있기 마련이었다.
> 
> 남편에게는 아내의 사실여부를 떠나 상처받고 힘들어하는 감정을 이해하여
> 공감하고 감정을 표현하는 법을 익히도록 하였고
> 
> 아내에게는 남편이 알아주지 못한 마음속의 커다란 고통과 분노를 알아주어
> 마음속에서 꺼낼 수 있도록 하고 자신의 심리적인 상태를 이해하고 인정하게 되자
> 두분 사이의 관계가 서서히 좋아지기 시작하였다.
> 
> 아내의 마음도 열리기 시작하였고 남편이 처음으로 달라지고 있다는 느낌을 받았다.
> 서로가 더욱 노력을 하자 불가능할 것이라 여겼던 부분이 서로 달라지는 것을 느끼고 감동을 하였다.
> 
> 평생을 바뀌지 않을 것이라 여겼던 오래된 부부의 굳어진 생각과 마음이 변화되어 갔다.
> 
> 특히 아내는 자신이 잊지 못하고 있던 충격과 상처, 고통을 주었던 남편에 대한 인식이
> 지나간 과거의 것이었지만 지금도 여전히 그때의 남편으로 바라보고 있었다는 것을 깨달았고,
> 그것은 이젠 지나간 것이고 현재는 과거와 달라졌다는 것을 비로소 알게 되었다.
> 
> 즉, 고통을 주었던 사람이지, 고통을 주고 있는 사람이 아니란 것을 이해했다.
> 
> 그러자 응어리져 다시는 치유될 수 없다고 여겼던 상처덩어리들도
> 지나간 과거의 강속에 흘려 보내 털어낼 수 있게 되었고
> 비로소 마음에 평화가 찾아오는 것을 느꼈다.
> 
> 남편을 바라보던 시선들이 분노와 불신에 차서 그렇게만 바라보았구나 하는 것을 깨달았고
> 더 이상 그렇게 보지 않을 수 있었다.
> 
> 현실의 남편이 얼마나 자신을 위해서 노력하고 애을 쓰고 있는지 똑바로 보게 되었다.
> 
> 10여년을 괴롭혀 오던 의심과 불신, 분노와 고통에서 벗어나게 되었고
> 
> 두 부부는 신뢰를 회복하고 서로의 사랑을 느낄 수 있게 되었다.
 > 
 >

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